最近收到了一位咨询者的私信：

失恋第十一天，是被分手，而且是猝不及防毫无防备的被分手。用情很深，在一起两年半，初恋。现在还处在虐心虐肺心脏酸疼的阶段。每天会梦到他，每分每秒都在牵挂他。第一次失恋，很没有出息的去找了他两次，比较低姿态（以前低姿态的一直是他所以说女生果然不能太作是会遭报应的啊卧槽！），他的态度就是很坚决，不回头，但是同时对我又是那种不主动不拒绝的态度。

我现在的想法是，很爱他，想挽回，但不想被变炮友。（果然心怀希望的时候比死心后更痛苦吧）

已试过的方法：学习（效率低下，卒）

刷知乎（比惨，看经验，道理都懂了可是还是会想分分钟回去找他，卒）

跟朋友聊天（嘻嘻哈哈热闹的时候反而更孤寂，卒）

跑步（健身房倒闭了……卒）

写情书（胡思乱想更受不了，卒）

等等等等

怎样克制住联系的念头？想联系他时我就打自己手现在已经打肿了……（明明被捅了一刀还一心一意想扑回去这种心态是不是变态……）

失恋的时候如何保证高效学习（这个问题画风好奇怪噗……不过去年我一个认识的学姐，明明是学霸，最后因为跟男友分手所以司考和考研都挂了……一直到现在还纠缠不清，简直辣眼睛，胆战心惊）

每次看到别人贴的，分手后又复合的（且未重蹈覆辙），分手期间考上研究生的……

可能这是我目前能想到最幸福的两件事了

总结一下我的问题（如何克制想和前任联系的念头，以及摆脱悲痛心情的影响专心投入学习？）

诶？其实第二个问题才是重点吗？【摊手】可是我总是不分轻重的日以继夜的想他，失恋综合症ing

坦诚地说，很多被分手者都会产生与这个咨询者类似的心境：我为什么又想起他了？我为什么又触景生情了？

之后开始埋怨着自己不争气，但是仍然无济于事、内心像是被拧了一样的酸痛。

姑娘对你说一些实话：你所产生的这些生理反应，是再正常不过的一种现象，没有什么好自责的，因为这个阶段是你失恋后必须要经历的。

你会问我：为什么作为前任的他可以做到如此冷漠决绝、云淡风轻？

因为他的分手其实是蓄谋已久的决定。

也就是说，他在与你恋爱的尾声时，其实就已经想到了自己要分手，于是他给了自己一段缓冲期，让自己一边与你恋爱、一边尝试着淡出你的生活。

对于他来说，可能用了很长时间让自己接受分手这个结局，自然在提出分手的时候会如此轻松。

而对于你来说呢？是一场突如其来的分手，你毫无准备地面对了前任的最后通牒。这就像是一把尖刀插在了你的心里，而对于前任来说，他早就穿好了盔甲。

他真的这么自私么？是的，当一个人不爱了，自然所做的一切都是利己的。

你难过、你彻夜痛苦、你悲痛欲绝，我是过来人，所以我理解你。

其实在分手之后，主观上不经意地想起对方是属于常态。自己丢了100块钱之后，回到家里都会忍不住地去想，更何况是丢了一个自己曾经心爱的人。

但是你有没有发现：越是在自己想起时、逼迫自己去忘记他，那些曾经的回忆反而会波涛汹涌而来，越是逼着自己去死心，却反而会难以割舍。

道理很简单，从现在开始千万不要想一只粉红色的大象。

看完这句话，你的脑海里是不是控制不住地浮现出一只粉红色的大象了？

接着，现在闭起眼睛，在心中不断地默念“我不要在想那只粉红色的大象了”，是不是并不能如你所愿，虽然这只大象在你脑海里是时断时续地出现，但是细节反而更加清晰了。

这就是自我暗示的力量，也是著名的反弹性实验。

在失恋时，当你主观上想起的前任，只不过是大脑习惯性的条件反射罢了。你习惯于生活中有他的存在，自然会时不时的想起。

但是你越是逼迫自己赶快忘记前任，大脑反而会不由自主地监视起“前任”这个形象。前任的记忆又被你强制性拾起，这反而会让你陷入到失恋的痛苦中无法自拔。

虽然是你主观上逼迫地忘记，但是从客观的角度来说，是一个强化记忆的过程。

所以逼迫自己死心，这就是一个自欺欺人的伪命题。

人无法和自己的潜意识抗争，所以你要学会顺从自己的潜意识，这样才能慢慢地控制和征服潜意识。

“想起他了，就是想起了。没有什么好责怪自己的。” 只有当你面对前任的回忆时，能够淡然且自信地做出积极的心理暗示，时间会帮你淡忘一切，同时对他眷恋感也就慢慢消失了。

这样淡然处之的心态，会向自己的潜意识传递出“与前任有关的记忆，已经不重要了”的信号，那么潜意识自动就会把这段回忆当成“垃圾缓存”而清理掉，逐渐地你就能够慢慢地放下了。

主观上接受前任的回忆袭来，客观上抑制自己想要复联的行为。当你的脑海里，与前任有关的记忆不再更新时，自然对过往的回忆就能看淡了、也就麻木了。

再来解答一下你第二个问题：失恋了，如何保证高效学习？

你这个问题其实就是一个“伪问题”。

我反问你一句：学习会使你快乐么？健身会使你快乐么？写情书会让你快乐么？

别抖机灵，实事求是地回答。我想八成你的答案是：这些不会让你痛苦，但是很枯燥、并不能让你快乐。

失恋了，你不快乐。学习和健身，也不是你的快乐源泉。

你用一件不快乐的事、去弥补另一件不快乐的事，得到的结果往往是更不快乐。

为什么有的人失恋了会成为学习的动力、但有的人失恋却会一蹶不振？

原因很简单，前者的安全感是自己给的，而后者的安全感完全是依赖曾经的伴侣。

所以我的建议是：学不下去，就不要逼迫自己。而你先要想明白——如何自己给予自己安全感。

失恋了，你可以彻夜痛哭、你可以花钱买醉、你可以哭累了倒头就睡，你可以做任何你喜欢做的、与前任无关的事情。偶尔的爆发性释放负面情绪，能够让自己通过眼泪排出毒素，对身体并没有坏处。

经历过短暂的放纵，如果你超过三天没有走出这样的情绪状态，依旧以一种极端封闭、萎靡的情绪来面对生活，这其实并不能证明你的一往情深，只能代表分手了，前任也把你打败了。

你的萎靡、你的卑微、你的纠缠，其实换不来前任的感动。反而会激发起前任一种莫名的优越感“原来你是如此舍不得我呀”。

他不会回头找你，甚至还会变得更加冷漠和厌烦。

你可以丢掉前任的对你的爱，但是你失恋之后，千万不要丢掉自尊与自爱呀，姑娘！

有很多道理，我说出来、其实你自己早就心知肚明。

怎么样才能让前任回头来找你？

是你在原地苦苦等着她么？

你自己都清楚，这不现实。一个一成不变的自己，前任凭什么理由能够说服自己与你重蹈覆辙，就凭你的耐心和专情，这远远不够。

其实你都知道，能让前任回头的最好方法，就是活成她眼中那个“可望而不及”的理想型，努力地提升自己的价值，让所有的竞争者都黯然失色。

当前任意识到“自己失去的原来是最好的”，自然就会重新审视与你的关系。

所以你为什么要好好学习？为什么要努力考研？

不是为了要向前任证明什么、更不是唤前任回头。

而是自己要好好地爱自己，即使没有了那个他，自己依然能够活得很好、甚至未来的我是他永远够不到的女生。

你努力提升自己的价值，不是为了别的，而是成就一个更加优秀的自己。

这个过程，虽然你会很孤独、你会很难熬，但是你要相信这是黎明前的黑暗，当你勇于跨过这个夜晚，再去回头看看那个“为了前任而哭鼻子的自己”，想想都会觉得好笑。

说句真话：作为一个过来人，我与你有过相似的经历。我很理解你，我希望你不要朝着最坏的结局发展。

姑娘，现在别想着挽回。一个从始至终不愿意为你开的门，一直敲是很没礼貌的。

你在这个考研的节点，没有什么好值得你分心的。即便是所有人都不爱你，你也要好好地去爱自己。

在看到光之前，你会很冷、会很孤单、会没有依靠，但是你还有自己。

要记住：你的未来不能败在一个不爱你的人身上，当你活成一个更加优秀的自己，不用你去主动联系前任，前任反而会主动回来找你。

是变成一个被前任抛弃后一蹶不振的弱者，还是活着一个更加坚强和自律的自己。

怎么选，在你。

这两个选择，可能会让你的人生截然不同。

我劝你，好好地冷静想一下我说的因果关系，搞清楚自己到底想要的是什么。别让自己过意不去，也别太让自己过意得去。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。